Lo obvio

Lo único que hiciste fue arrastrar su cara contra el pavimento caliente de las doce del día. Y a ella le ardía horrible la cara. Y lloraba y lloraba del dolor, que era insoportable. Y veías cómo sus lágrimas se juntaban con la sangre que salía de las heridas de su cara. Entonces, le secaste una lágrima con tu mano, mientras le dabas un beso en la frente; y le dijiste: "Te quiero".

silencio indefinido

lo que podría ser

Había perdido un par de libras estás últimas semanas, pero ya las estoy recuperando. Detesto las ironías de la vida...recupero lo que me había alegrado perder... y lo que quisiera de regreso jamás lo podré recuperar, porque era una mentira.
Como no se pueden recuperar mentiras, pues no existieron en realidad, quiero ahora una historia distinta. Quiero cambiar de personaje. Quiero ahora un novio que me llene de regalos, que me lleve de compras, que me regale viajes con él. Quiero que en mi cumpleaños cocine algo rico,que me tenga un regalo especial y que pasemos juntos todo el día en su casa..y que para mí sea el mejor cumpleaños de mi vida....por el simple hecho de haber estado con él.

Pensamientos que no ayudan en nada

Me siento cansada, con sueño. En medio de este cansancio lo único que se me ocurre pensar es en si algún día volveré a confiar en alguien. Pensamientos que no ayudan en nada.

grito silencioso

Sentía una desesperación terrible por decirlo. Las palabras se querían salir de mi boca. Me mordí la lengua, lo repetí en mi mente...pensé que así sentiría como si lo estaba diciendo, pero no funcionó. Me desesperé aún más, era una necesidad imperiosa, era más fuerte que yo, mucho más. Sentía que debía gritarlo, sentí que mis labios se movían solos y lo decían. Ya hasta me costaba respirar. Pero sabía que si pronunciaba esas palabras en voz alta arruinaría todo. El corazón se me aceleró, mi respiración era cada vez más fuerte, el sudor se me evaporaba, todo mi cuerpo lo gritaba, me mordí los labios, pero al final sucumbí...lo dije en un susurro. Solo yo lo escuché. Menos mal.

el disfraz

Con lo único que puedo comparar esta sensación es con la experiencia que todos pasamos al descubrir que santa claus no existe. Te portas bien todo el año porque así, cuando le mandés tu lista a santa, él verá todo lo bueno que fuiste durante el año y en navidad te traerá lo que más querés.

Y un día, cuando se acerca navidad, te encontrás a Santa Claus en un centro comercial y te emocionás, le preguntás sobre tu carta y -claro- te dirá que todo dependerá de qué tan bien te portaste todo el año.

Y al final del día, vas por el estacionamiento del centro comercial y lo ves de espalda, corrés a despedirte, pero cuando se da la vuelta, ves a un hombre normal, sin la panza que lo hace tan gracioso, sin la barba, con cara de amargado, fumando un cigarro y hasta diciendo groserías...y entonces es que te das cuenta de la verdad: Santa Claus era solo un disfraz.

Lo mismo sucede cuando te das cuenta de que estuviste enamorada de una persona que no existe, de un disfraz. Pero seguís viendo a Santa Claus cada navidad y te sigue agradando verlo y hasta tomarte fotos con él, pero en tu mente siempre se va a quedar la imagen de ese día que lo viste tal como es, y que descubriste que solo era un disfraz.

Al menos, ya no te engaña más y ya no le crees cuando te dice que te portés bien para que te traiga lo que pediste. Y cuando llegue navidad, ya no te vas a preguntar por qué santa no te trajo la bicicleta que querías, por qué no te trajo absolutamente nada, si te habías portado tan bien todo el año.

Cero y van dos

Me retiro antes del tercer strike mejor. Dos fines de semana, dos intentos fallidos. Uno fue con un total desconocido a quien antes de que pasaran dos minutos de conversación descarté completamente. NEXT!

El otro fue con un conocido, del trabajo, un niño!! qué me sucede! Los ninños solo hablan y hablan, pero a la hora de las horas no se ponen en nada, y la verdad es que yo no estoy acostumbrada a ser la lanzada, la seductora ni nada que se le parezca.

No tuve que coquetear antes. Y por cinco años no busqué a nadie, ni me interesó llamar la atención de nadie, por ende, no desarrollé esa habilidad que tienen algunas que ven a un desconocido y en menos de media hora ya están con él en un encuentro cercano del tercer tipo.

Además, me gusta que me conquisten. Se acabó! Me desconozco! No era yo estas dos semanas, no era yo. Renuncio. Se acabó. No me gusta jugar en esa posición. Que venga lo que venga, mejor me quedo sentada y espero. Y a ver si alguien que llene los requisitos se anima a pedir cita para una entrevista.

Se busca novio

Requisitos:
- guapo
-blanco
- cariñoso
- estudiado
- soltero
- mayor de 35 años
- apasionado (indispensable)
- que disfrute del escenario cultural
- sin temor a enamorarse como un loco
- no fumador
- capaz de entablar conversaciones largas, sobre lo que sea
- divertido
- que disfurte salir a comer con frecuencia
- FIEL
- que no le guste el reggaeton
- que no use ropas flojas ni bling blings
- no obsesionado por videojuegos
- que el futbol no le quite el sueño
- que no vista camisetas del real madrid o barcelona (a menos que sea español)
- que tenga un je ne se qois

Responsabilidades:
- contestar el celular siempre
- llamar en las mañanas para saludar y dar los buenos días, así como a la hora de almuerzo y antes de dormir
- estar cuando se le necesita
- cumplir cada cosa que promete
- recordarse de las fechas especiales

Se ofrece:
AMOR en toda la extensión de la palabra

Interesados: dejar mensaje para solicitar entrevista.
nota: cobardes y mentirosos, no responder a este llamado.

regalos, quemadas, sueños y flashback

Este fin de semana casi sentí que era mi cumpleaños: recibí tres regalos y sé que me tienen uno (que gracias a alguien que habló de más ya sé qué es). Me encantaron todos, es lindo recibir regalos...y más cuando es nada más porque sí.

Además de los regalos, estuve en una fiesta con mis amigos - casi todos-. Me gustó y disfruté mucho (cabe aclarar que la fiesta no era para mí), me hizo falta un poco más de alcohol nada más: ahora como soltera -¡auch!- puedo tomar el alcohol que quiera, con quien quiera, sin pensar que estoy haciendo algo que a alguien no le agrada, o que alguien me ha dicho que no haga.

El domingo no pude dormir hasta tarde, me levanté temprano para ir a la playa con un amigo. Ya estaba un poco enferma en la mañana, pero me dije: "me tomo una pastilla y ya". Eso hice. Me sentí bien, tanto, que mi amigo ni cuenta se dio de que estaba enferma, hasta que el efecto se me pasó...pero ya veníamos de regreso.

Me di una gran quemada, que era de esperar si estuvimos tirados en la arena por tres horas ,pero como la plática estaba buena, ni cuenta nos dimos del paso del tiempo. Además, estabamos como a un millón de piedras de nuestras cosas:ninguno iba a pasar por ese camino solo por el bloqueador.

Ayer me dormí temprano, me sentía mal y tuve que cancelar mi cita para ir a comer pupusas jeje. Dormí mucho y el hombre de mis sueños apareció por lo menos en tres ocasiones. Sí, ahora es el hombre de mis sueños, porque en cinco años no recuerdo haber soñado con él más de dos veces...pero ahora está ahí constantemente: a veces como el hombre de mis sueños y a veces como él mismo, solo que mientras duermo.

Ya parece mi diario esto. Mi diario que hace cinco años dejé de escribir, pero que recuerdo la última frase que puse: "Él me gusta de verdad, pero ahora sí me metí en una situación demasiado complicada". Y cinco años más tarde...

Y ahora?

Ya casi se me cierran los ojos del sueño. Y eso que ahora decidí salir de mi cama a las 10:30 de la mañana. Me bañé, me vestí y salí a comprar algo al súper. Almorcé, me acosté un rato y vine a trabajar...y ya me dio sueño de nuevo!

Debe ser que mi cuerpo me está diciendo que le debo muchas horas de sueño...de esas malgastadas en la universidad (ve! si eran malgastadas muchas veces). Y ahora me dieron la noticia: 18 de octubre, 9:00 a.m., $110 a pagar antes del 25 de septiembre.

Y justo cuando pensé que todo ya había terminado, viene la graduación: vestido, zapatos...dos cosas de las que me rehúso a preocuparme. No quiero ese estrés para mí en estos momentos. Para qué un acto de graduación? Deberían mandarme el título por correo. Cuánto me ahorraría!

Tengo un mes con catorce días para encotrar el vestido indicado, pues aunque no me interese, ya que tengo que gastar en eso, que sea un buen gasto por lo menos, un gasto en algo bonito y que me quede bien.

Y es ran fácil saber lo que viene: que mis papás se sientan orgullosos de que me gradúo, que todo mundo me felicite, que me den regalos, que me digan la frase cliché "es ahora cuando comienzas a vivir", que me deseen éxito para el futuro; y que para mí lo único que importe es que ya no tengo que hacer trabajos, que terminé al menos una de las cosas que he comenzado en mi vida, que estos cinco años no fueron del todo en vano (por aquello del esfuerzo que uno hace a veces en cosas que no salen) y que mi papá no botó su dinero en mí. Y ahora?

no me gustan los hombres correctos

Quizá no me gustan los hombres correctos (que conste que la palabra "correctos" no la elegí yo...pero no encontré una mejor). Aparecen en un bar cuando lo que uno menos buca es alguien con quien platicar..y menos de amores, traiciones, que si todavía lo querés, que todavía duele..¡Ay, que casi somos almas gemelas! Y quieren hacer las cosas bien e invitarte a comer un día para platicar, saber si viven cerca, si coinciden sus horarios de trabajo ..¡qué estrés!

Algo debe estar mal, pues al verse tan correctos, pierden el encanto, puff! se transforman en sapos y uno ahí esperando que comience a llover, que alguien te llame al celular o que suceda cualquier cosa para ponerle fin a la conversación.

Pero si hubiera sido un hombre que me pregunte el nombre solo por compromiso, a quien no le importe si tengo novio o terminé ayer con él, que ni se moleste en preguntar si trabajo, si estudio, si vivo cerca o lejos...ahí estaría feliz! El fulano estaría irresistible, guapo, interesante...ay, quisiera hacer mi vida con él...hasta eso. Y la vida será ese rondó perpetuo..

El arte salva

Dicen que el arte salva, pero a mí me condenó!

la trainer

Desde ayer estoy a cargo de un nuevo grupo de empleados. A cargo de darles el entrenamiento (training). No sé qué decir al respecto. Solo que me gusta hablar español, el inglés solo lo hablo por necesidad...monetaria.
Y ahora me paso como nueve horas hablando inglés y me da miedo convertirme en una de esas personas que de repente no se acuerdan cómo se dice algo en español. Sí. Me da miedo, porque siempre odié que alguien que aprendió español como su primera lengua y que ha vivido 18 o más años en El Salvador salga con esas tonteras.
O como esa gente que se pone a hablar en inglés en los salones de clase, en la cafe de la u, en los pasillos. Y hasta se atreven a decir que les gusta hablar más en inglés o que se sienten más cómodos. Lo he dicho y lo mantengo: No es posible que te resulte más cómodo hablar un idioma que comenzaste a aprender a los 11 años (o después). Solamente.

el silencio, la verdad o la mentira

"Qué desgraciado!!!", comenta Carlos después de leer el cuento que subí ayer. Desgraciado por haberse quedado callado, por no decir nada. Yo ya no sé si es peor el silencio, escuchar una mentira o escuchar la verdad.

El silencio: para la persona que escucha el silencio el problema es que se puede interpretar de distintas maneras...incluso de la manera en la que uno quiere que sean las cosas. El problema con esto es que se vive en la incertidumbre..y si no era eso lo que quiso decir? Entonces las dudas lo atormentan a uno.

La mentira: se siente bien uno a veces escuchando mentiras..muchas veces esconden tristes realidades, realidades que no queremos vivir. Lo malo es que las mentiras salen a la luz tarde o temprano, y cuando deciden salir, el daño es peor que haber dicho la verdad en su momento.

La verdad: "la verdad duele", dicen muchos. Quién no lo ha comprobado? Vivimos constantemente buscando verdades que realmente no queremos encontrar, porque duelen, lastiman, porque en algún momento las sustituyó una mentira que nos hacía felices.

Ay no! y por ahí comenzarán a decir que la verdad no existe, que se contruye y no sé qué cosas más!

A medio tiempo (cuento)

Siempre lo pedía de limón. Y a él le encantaba de chocolate, pero ese día no fueron a comer un helado. Estefanía le había dicho que quería estar más tiempo con él. Ernesto quedó de pasar por ella a las 12:30, donde siempre. Estefanía se veía más linda que de costumbre, se había arreglado para él.
Un carro negro se detuvo a las 12:29. Un hombre de una belleza indescriptible bajó del auto, la vio de pies a cabeza y con cara de asombro le dijo:
- Te ves hermosa.
Llegaron. Al entrar al apartamento, ella le dio hasta el alma en un abrazo. Nada era mejor que sentirlo cerca, que sentir el latido de su corazón y el calor de su cuerpo. Podía pasar más de una vida pegada a su pecho y rodeada por sus brazos: Estaba enamorada de él con locura.
Ernesto cerró los ojos y la apretó más fuerte contra él. Luego, le besó los ojos, la cara y se detuvo en sus labios. No parecía posible que dos personas pudieran amarse tanto.
- Estas han sido las tres semanas más largas de mi vida.
- Para mí también ha sido difícil, Ernesto, no sabes cuánto.
- Sí lo sé, mi amor, estuve a punto de agarrar el carro y presentarme en tu casa para llevarte conmigo: Estaba desesperado.
- Lo hubieras hecho...
Dejaron de hablar, pero sus cuerpos y sus miradas lo decían todo. Él la trataba con ternura, con pasión, con deseo... Todo se unía y formaba una combinación perfecta. Le susurraba al oído un “te quiero”, “te amo”, “me encantas”. Estefanía estaba aprendiendo con él un nuevo lenguaje: el de los cuerpos y las almas, capaz de unir - como ningún otro - a un hombre y una mujer. Había sido maravilloso. Ernesto tuvo la mejor recompensa que pudo esperar: ver en el rostro de su amada esa sonrisa de gratitud, saber que esa mujer joven y bella descubría su sensualidad junto a él.
Aún estaban desnudos. Ernesto se había quedado dormido. Estefanía lo abrazada, tenía la cabeza apoyada en el hombro de él. Estaba bastante pensativa. Lo despertó y le dijo:
- Déjala, por favor. Así ya no tendremos que escondernos de nadie.
Ernesto sintió una lágrima cayendo en su pecho. Abrazó a Estefanía, le acarició el rostro y la miró a los ojos; pero no dijo nada.

(algún día de 2004, by me)

Cinco años de tregua

Es evidente que Dios me concedió un destino oscuro. Ni siquiera cruel. Simplemente oscuro. Es evidente que Dios me concedió una tregua. Al principio, me resistí a creer que eso pudiera ser la felicidad. Me resistí con todas mis fuerzas. Después, me di por vencido y lo creí. Pero no era la felicidad. Era solo una tregua. Ahora estoy otra vez metido en mi destino. Y es más oscuro que antes. Mucho más. (Mario Benedetti)

Quizá yo no me resistí tanto como Martín Santomé. Para mí era la felicidad. Me creí completamente que era la felicidad, pero solo fue una tregua, una tregua de cinco años. ¿Y ahora? ¿Será un futuro oscuro?¿Existe al menos un futuro? Quizá habrá que inventarlo.

A lo mejor se trata de construir otro personaje y hacerle otra trama. A lo mejor ese personaje ya existe...¡quién sabe! Y el futuro...¿Habrá otras treguas? ¿Qué se puede hacer para que no se acaben?¿Por qué las treguas no pueden durar para siempre?

el messenger y los problemas

A veces me siento mal cuando platico con mis amigos en el messenger. No me siento mal de hablar con ellos, ni de lo que hablamos...me siento mal porque uno escribe, y se escribe con varias personas al mismo tiempo. Tampoco me molesta hablar con varias personas al mismo tiempo, para nada.

Lo que me molesta es ver la barrita anaranjada que se enciende de manera intermitente, y que cuando me doy cuenta, ya son varias barritas brillando a la misma vez. Entonces me da por quererle contestar a todos, porque no me gusta hacer esperar a la gente.

A mí no me gusta que se tarden en responderme tampoco, y si a mí no me gusta, pues pienso que a los demás tampoco les debe gustar. Y es por eso que comienzo a escribirles a todos. Y eso me abruma.

Sí, me desespera, pero me desespera porque por hacerlo a veces no pongo una tilde, o una mayúscula... y a veces hasta dejo de poner una que otra coma. Y después de darle "enter" a la frase, me ofende haber escrito "q" y no "que", o "t" y no "te".

Y lo que me preocupa es que se me haga costumbre y que algún día esté escribiendo alguna carta formal o un documento importante y se me olviden las tildes, las comas o las palabras completas.

Pero, después de todo, no es tan malo que eso me preocupe. Hay cosas que pasan que a uno le preocupan más o que lo hacen sentir peor. Y quizá es más sano enfocarse en la ortografía y no en otras cosas que ya no tienen remedio.